Karma

Por mucho tiempo pensé que jamás llegaría el día en que el karma estuviera encima mío, pues el que peca y reza, empata.
Pero hace unos meses note que no era así, intente por cualquier medio escaparme de este, pero cuando necesitas aprender se te pega como una plaga.
No siento por odio por lo que me ha pasado, por lo que he sentido. Me siento perdida, apaga y simplemente vacía.
Di todo lo que podía, para darme cuenta que no era lo que esperaba. No quiero ser un mártir, solo quiero ser feliz.
Me duele en lo más profundo, pero no es como si pudiera controlarlo, sé que es difícil pero no imposible. He luchado contra viento y marea, no quiero caerme, quiero sentir que di hasta la ultima gota de mi cuerpo para que funcione.
Pero es el día en el que no puedo, vivo una mentira que solo yo me creo. Me falta el aire y recibir lo mismo, me falta todo lo que alguna vez tuve, me hago falta yo.
No sé si es idea mía, solo sé que me siento tan decepcionada, no espere que fuera tan duro y que fuera a ser tan débil.
El amor me destruyo cada parte que tenía, baje cada barrera que había creado por mi propia seguridad y poco a poco entendí que yo me lleve a este final.

Entrando en razón.

Siendo las 5, bueno casi las 6 de la mañana no tengo muchas cosas que decir. Esté año ha sido mediocre, aunque he ganado muy buenas cosas. Necesito aceptar mis errores y avanzar, he perdido personas que realmente me importaban, no sé, me siento más sola que de costumbre, aunque un creo que es una etapa.
Las buenas cosas toman tiempo, ahorita en mi relación estoy en el limbo, necesito entrar y saber que va a suceder cuando toque darle cara al pasado, tengo miedo y algo de seguridad. Siendo él, la única persona en la que confió tengo miedo a perder algo que me mantiene de pie.
Puede decirse que nunca estuve así, pero sí lo estuve, bastantes veces y realmente no terminaron muy bien. Nunca he creído que estuviera lista para tener otra especie de juego en mi vida, pero esté me tiene en las nubes. Aunque aveces extraño mi pasado, mis amigos y las pocas cosas que pude hacer.
Necesito desahogarme siendo 31 de dic, el año pasado me hice la idea que tenia que seguir adelante pero nunca la tome enserio. Me duele, aunque no sé, siento que necesito superarlo y tomar enserio la propuesta del año pasado.
Debo empezar a hacer las cosas bien, no necesito a nadie en especial, me necesito a mi, llena de confianza y metas. Tengo que pensar en ellas, vivo como una mártir el día a día.
Vive feliz, cree ser feliz y por último sé feliz. Aunque el destino no esté escrito, me gustaría saber que sería de mi vida el día de mañana, o buen, hoy. Necesito darme un respiro, quedarme firme en lo que quiero y poder superar cada cosa que aún me agobia.

Alma.

Pensé que nunca dejaría de ser quien era, pensé que nadie lo valía y cuando lo hice note lo duro que es el karma. Me duele el alma que olvide hace mucho, me duele y aun no puedo explicarle a mi cabeza el "Por qué"
¿por qué no soporto nada ahora? ¿por qué soy tan débil?, debe ser la manera en la que me entregue, desesperada por ser feliz y sentir algo real.
Pero la realidad no era lo que esperaba, me siento sola y dolida. Ahora lucho sola, sé que empecé con alguien de mi lado, pero cada vez lo siento más y más lejos.
Tal vez confundí todo, era "juntos pero no revueltos", necesito unas lecciones más, no son suficientes.
Creí que después de esos pequeños errores ya era mi momento, pero ya no estoy en edad de creer en fantasías.
No puedo evitar pensar que ese número no es solo mío, que ese día no fue único, que esto ya no es mío. Todas las palabras que salieron de su boca, no fueron solo para mi. UFF! esa sensación es tan deliciosa, ese dolor, pequeño y suave dolor, como te extrañe.
Ese dolor que te hace poner los pies sobre la tierra, que no te deja olvidar que eres un ser humano, sensible e idiota.
Ofendida, así me siento. Descaro, es lo que puedo decir.
Nadie puede exigir algo que nunca brindo, solo por apariencias.
Me necesito ahora, más que nunca.
¿Qué me ha pasado?, me repito todo el tiempo, me siento perdida, entre a un circulo vicioso, donde me quedo por gusto, que estúpida.
Me he comportado como una niña indefensa, las cosas no son así.
Las palabras ya no son suficientes, mis miedos ya no importan. La idea es ser feliz, no?
Entonces estoy haciendo algo mal.
Me estoy olvidado del dulce sabor del viento en las mañanas, de ese cigarrillo que me llenaba de melancolía, de esas botas que llenaban mis pies de fuera y no me dejaban caer, de esa soledad, que compañía.
Me he olvidado de todo, me he olvidado de mi y de lo sencillo que es arreglar las cosas. Aunque en medio de toda esta melancolía no tengo otra solución, dejarme ir, por los sueños y despertarme de golpe con la realidad, sin olvidar mis pies sobre la tierra, enterrados.

Tocando fondo...

Todo el tiempo me cuestiono, ¿Qué espero de esto?
Siento que empecé con el pie izquierdo y termine caminando con el mismo.
Destrozada, en cuerpo y alma. No entiendo, no soy una persona perfecta, soy imperfecta por naturaleza. Me siento inconforme, triste, solitaria y completamente destrozada.
Intenté ser lo que nunca fui, intenté olvidarme cada vez que pude de mi orgullo hasta llegar a no soportar el dolor y doblegarme. El amor te debilita poco a poco, pero yo deje que me dominara, hasta la parte de mi ser que ignoraba.
No espero que lea esto, espero que lo sepa. Fue de las mejores sensaciones que experimente.
Él es suave como algodón, así me sentía cuando soñaba con él, como en las nubes. Él me satisface, en todo sentido. Me domino en cada sentido, llegue a sentirme en un climax que se obtiene una vez en la vida. Lo quiero todo con él, TODO.
Como me gusta, me encanta, su sonrisa, su suave y tersa piel. Esa sonrisa, es mi debilidad, en si, todo lo que lo compone. Ese olor a nicotina, el cual detesto, pero sin el no sería lo mismo. Me gusta besarlo, cada parte de él, me gusta besarle hasta el pensamiento.
Estoy perdidamente enamorada, pero de que vale todo eso. La vida no es solo amor, nuestra relación era perfecta hasta que ya no era nuestra. Yo no evite que esto sucedería, nadie lo hizo, ninguno de los dos.
Me gustaría decirle todo, no puedo, no sé como se hace. Me mentí durante mucho tiempo, no puedo negar los celos que le tengo al mundo que lo toco, el que aun lo toca.
Sus últimas palabras no eran las que tenía en mente, nadie dijo que esto iba a ser fácil. Tendrá sus razones y yo las mías para entenderlo.
I N C O N F O R M I D A D,  eso siento. Debo intentar, en un futuro al menos, no......

Aquí me quedo, tengo todo destrozado, pero estoy decidida.  Como él dice: EL QUE QUIERE ESTAR, ESTÁ.

A pesar de todo, espero que no olvidarme de este tiempo infinito, que tuvo baches, tuvo amor y tuvo un final inesperado. Siempre será infinito.

Tiempo perdido.

Sé que es tiempo perdido, cuando lo extraño y no paro en toda la noche.
¿qué puedo decir?, estoy en un proceso y me quede en el comienzo; Sí, el comienzo cuando con rabia eliminas todo lo posible y después..., ¿después qué? ¡MIERDA! He olvidado el paso a seguir.
No sé, tal vez guardo una esperanza estúpida, esa misma, la de siempre. No me incomoda, solo me emputa no controlar esa pequeña discordia de emociones.
Lo tengo todo y nada al tiempo, tal vez me falta sentirme completa y un poco de alma, se lo di todo y olvide guardarme un poquito para mi.
El problema realmente es que yo sea la única con esto en la cabeza, me gustaría decirle una y mil veces al odio: No sabes cuando te extraño, como extraño cada parte de ti, pero es mejor así, lejos y sin ganas de tocarnos.
Se me corta la voz, las ganas y la fuerza para escribir esté tipo de cosas. QUE RICO, hacerlo por este medio, donde sé que es imposible que lo leas y yo me derrita.


Aquí estoy esperando, desde hace mucho, ya no recuerdo. Me acuerdo de tantas palabras y tantas ganas, no de las promesas, esas no son reales, pero nosotros lo éramos.
La mejor parte es que todo cumple un ciclo, tarde o temprano las cosas se olvidan, las personas se quedan y no tengo dudas que sea así.

Gracias y tiempo perdido.